Отпуск без драмы? Миссия вполне выполнима

Как провести отпуск, чтобы он запомнился и действительно принес радость, а не стал поводом для ссор и выяснения отношений? Как отдых влияет на семейную динамику? «Каспий» беседует с профессиональным психологом, специалистом в области детско-родительских и супружеских отношений.

Отпуск – это долгожданная пора, когда так хочется отдохнуть, набраться сил и насладиться общением с близкими. Однако именно в этот период нередко возникают недоразумения и конфликты. Вопреки ожиданиям, отдых может стать настоящим испытанием для семьи или пары. Смена обстановки, зашкаливающие эмоции и более плотное общение часто приводит к напряжению. Этой теме в последние годы уделяется все больше внимания. Люди стремятся не только хорошо провести время, но и сохранить теплые отношения.

Об этом и многом другом мы беседуем с Натальей Мангушевой – практическим психологом, игропрактиком, ведущей психотерапевтических групп и тренингов для женщин, психодиагностом, чтобы прояснить ситуацию и помочь нашим читателям взглянуть на привычные вещи под новым углом.

– Казалось бы, именно на отдыхе мы должны проявлять больше терпения друг к другу, но зачастую все наоборот: возникают ссоры, раздражения, обиды. Почему? 

– Скорее всего, это одна из возможных версий. В действительности, конечно, и такое случается, но далеко не всегда. Отпуск – это смена обстановки, ритма жизни, а вместе с тем могут обостриться и не решенные ранее конфликты. Что тлело в буднях, может вырваться наружу, когда появляется больше свободного времени и мы вдруг оказываемся наедине друг с другом и самим собой.

Впрочем, отпуск совсем не обязательно должен становиться ареной для ссор. Его можно использовать и как возможность для сближения, приятного общения. И под этим я не имею в виду такую постановку вопроса: садись, мол, будем разбираться, в чем ты неправ... Я говорю об искреннем, теплом диалоге, в котором мы слышим друг друга. В котором можно хоть на время отвлечься от себя любимого и поинтересоваться: а как чувствует себя мой партнер, о чем он думает, чего хочет?

– Люди в принципе не всегда умеют вести диалог, возможно, поэтому так трудно складывается общение в парах? Можете рассказать на конкретном примере, как выйти из сложной ситуации?

– Это большая и очень серьезная тема... Из своего опыта скажу так: почти любой конфликт между партнерами следует примерно по одной и той же схеме. Мы начинаем видеть в партнере не союзника, а врага. Стремимся доказать его вину, вместо того чтобы решить саму проблему. Когда мы копим обиды внутри, не проговариваем спорные моменты, напряжение накапливается. А потом мы срываемся, выплескивая друг на друга все и сразу. Причем не только по текущей ситуации, но и припоминая: вот ты всегда… ты никогда… ты уже десять лет как…

Это – классическая ошибка. Как только звучит первое обвинение, партнер перестает вас слушать – он переходит в защиту. А ведь суть здорового конфликта – увидеть не врага в человеке, а проблему в отношениях, объединиться против нее. Но это требует навыков, которым нас, увы, никто не учит. Ведь конфликт сам по себе – не зло. Он может стать возможностью что-то прояснить, как-то договориться. Главное – понять, зачем мы ссоримся: чтобы что-то решить или просто покричать? Если второе – и вы оба это осознаете, а потом миритесь, это тоже может быть формой сближения. Но если ссора вас разрушает, тогда это сигнал к работе – долгой и кропотливой.

– А может, мы просто ждем от отпуска слишком многого, надеемся понапрасну?  

– Это не надежды, а скорее идеализация, и этому особенно подвержены женщины. Мы нередко рисуем в голове романтическую картинку: свечи, море, страсть… но реальность может подбросить свой сценарий: не тот гостиничный номер, плохая погода, усталость. И когда ожидания не совпадают с действительностью, приходит разочарование – мы не видим ничего хорошего вокруг.

В этом смысле отпуск – проверка на зрелость пары. Самое мудрое – быть готовыми к неожиданностям и воспринимать их как своего рода приключение. Юмор, самоирония – вот самые желанные спутники на отдыхе. Один из партнеров – тот, у кого больше психологического ресурса, – может стать якорем и вовремя загасить возможную вспышку. Тогда отпуск даже в непредсказуемом сценарии станет объединяющим опытом.

– Мы говорили об эмоциональной близости, о том, что люди вовсе не должны во всем совпадать друг с другом – у каждого из нас свой мир. Назовите, пожалуйста, главное составляющее в паре.

– Совпадать надо не во вкусах, а в ценностях. Кто-то любит черный хлеб, кто-то – белый, кто-то слушает джаз, а кто-то – Гарика Сукачева. И это нормально. Настоящее совпадение – это понимание значений «дом», «семья», «близость», «ответственность».

Общество, соцсети, особенно Instagram, подсовывают нам ложную модель: мы все делаем вместе, мы идеально совпадаем. Но это миф. Если вы любите кино, а партнер – спорт, это не помешает вам быть вместе. Главное – поддержка. Например, мой муж с удовольствием покупает мне билеты на концерты, хотя сам туда не ходит. Зато искренне интересуется моими эмоциями после мероприятия.

– Часто у членов семьи разные представления об отдыхе: кто-то хочет полежать, а кто-то предпочитает активный досуг. Как договориться, чтобы никто не чувствовал себя ущемленным? 

– Ключ к ситуации – в планировании. Еще до поездки обсудите свои ожидания: сколько дней отдыхаем пассивно, сколько – активно. Но и на месте важно проявлять гибкость. Порой совершенно неожиданно получаешь удовольствие от того, чего не планировал. Уступи сегодня, а завтра и другому захочется ответить взаимностью.

Речь идет не о компромиссе «через силу», а о взаимной открытости. Мой супруг, например, не любит рестораны, а я – наоборот. Он может ужинать в отеле, а я – позже в кафе. Он сидит с чашечкой кофе, а я ем – и это ни в коей мере не разъединяет нас, а показывает уровень уважения к интересам ближнего.

И помните: вы – эксперты своей семьи. То, что сработало у других, не обязательно сработает у вас. Найдите свой способ решения проблемы.

– Дети на отдыхе... Почему в расслабленной атмосфере с ними справиться гораздо труднее, чем дома? Как создать такую обстановку, чтобы они вели себя более адекватно?

– Главное – не ждите от детей того, чего они вам дать не могут. Они не будут тихо сидеть в номере – им скучно, тесно, им нужно пространство и активность. Планируйте отпуск в первую очередь с учетом их интересов: есть ли детская зона, внутренний дворик, безопасна ли территория? Не надо превращать отпуск в программу перевоспитания: если дома ваш ребенок все время сидит в гаджете, не стоит на отдыхе резко отбирать у него планшет. Он будет протестовать.

Родители часто тоже устают – и начинают перекладывать ответственность за детей друг на друга. Поэтому важно заранее договориться, кто, когда и сколько времени берет на себя. В некоторых случаях вообще стоит задать себе честный вопрос: а готовы ли мы вообще сейчас отдыхать с детьми?

– Сегодня многие уезжают в отпуск, но продолжают работать онлайн. Как это сказывается на отношении к себе и партнеру? 

– А вот это как раз история про меня и моего мужа. Он работает даже в отпуске, но для меня это не катастрофа, потому что я понимаю: это его ответственность, его роль. Если партнер воспринимает вашу работу как личное оскорбление, то он будет страдать. Но если есть зрелость, понимание и договоренность, то даже на пляже с ноутбуком можно быть рядом друг с другом, просто вместе. Ведь согласитесь, вопрос вовсе не в работе, а в том, как вы воспринимаете партнера – как взрослого человека со своей реальностью или как центр обслуживания ваших потребностей.

– Еще один вызов современности – гаджеты. Все мы, и дети, и взрослые, сегодня зависаем в соцсетях. Как вернуть живое общение в отпуске? 

– Запретами ничего не добьешься. Сейчас у детей своя форма социализации, и она в гаджетах. Раньше мы выходили поиграть во двор – теперь они общаются онлайн. Лучше вникнуть в то, чем они там занимаются, чтобы быть в курсе происходящего, чем просто отбирать телефон. При этом, конечно же, стоит планировать активные совместные занятия – дети очень тянутся к родителям, просто мы не всегда готовы уделить им внимание. Дал планшет – и не мешай! А потом жалуемся, что ребенок весь день сидит у экрана. Компромисс – это не полный отказ от гаджетов, а честная договоренность: когда мы вместе, а когда каждый в своем мире.

– Есть ли способ сохранить баланс: быть вместе, но при этом не потерять себя, не задохнуться от контакта? 

– Да, такой способ есть: важно понимать, что этап слияния неизбежен в начале отношений: мы – это мы, мы все делаем вместе. Потом приходит этап дифференциации: я – это я, ты – это ты, мы вместе, но мы разные… И вот здесь очень важно пройти эту стадию зрелости: сохранить себя, не раствориться в другом, но и не уйти в холодную дистанцию. Осознать, что мы – не половинки, а единое целое. У нас есть совместный проект – отношения. Мы растем в них – кто-то быстрее, кто-то медленнее. Главное – уважать различия и не бояться их.

– Если напряжение в отношениях нарастает, что помогает не сорваться?

– Есть простое правило трех действий: своевременно, безопасно и регулярно.

Сразу говорите, что вас не устраивает, например: «Мне некомфортно, когда я спотыкаюсь о твои носки». Именно так, а не «Ты достал уже своими носками!». И делай это не раз в год и не на грани развода, а регулярно и терпеливо. Помните, как в «Маленьком принце»: баобабы надо вырывать, пока они маленькие... Точно так же и с претензиями, пока они не проросли в серьезные обиды.

– Как же научиться правильно ссориться, чтобы ссора принесла пользу? 

– Главное – не ссориться именно друг с другом. В любой конфликтной ситуации помните: перед вами не враг, а человек, истинным же врагом является проблема. Вот и объединитесь, чтобы решить ее. Например так: «У нас есть трудность. Как мы с ней справимся?». Обсудите варианты: ты предлагаешь – я слушаю; я предлагаю – ты слушаешь. Разговор должен быть своевременным, уважительным и регулярным. Только тогда это сработает.

– Может ли отпуск с конфликтами стать поводом не для разочарования, а для честного разговора? 

– Да, и это – прекрасная возможность. Отпуск может стать шансом остановиться, выдохнуть, пристальнее рассмотреть друг друга. Помолчать, обняться, услышать своего партнера… Эти моменты поистине бесценны.

– Ну и напоследок – напутствие семейного психолога. Что бы вы посоветовали молодым парам? 

– Сейчас особенно популярны такие идеи: не терпеть, искать лучшее, быть счастливыми. Но отношения – не глянцевая картинка. Это труд, причем каждодневный. Не терпеть унижение или насилие, а видеть в партнере человека, не только источник удовольствий. Мы стали потреблять друг друга как товары. Нам навязали идею, что отношения – это всегда радость. А как же честность, выбор, смирение с тем, что у партнера могут быть иные вкусы, ритмы, реакции? Запомните: хорошие отношения не случаются, они создаются. И самое важное – это не идеальный партнер, а желание обоих видеть не образ, а живого человека. В проекте под названием «Мы».

ХАНУМ ГАДИРЛИ